好家庭丨做了父母以后,我们都不会做夫妻了…

《塔木德》是全球精英成就家庭与事业的教育秘方,通灵的智慧境界,接地气的学习典范,与塔木德为伍,与财智同行:高手+高雅+高尚…

来源:青蓝妙微(ID:qinglansz)


 1 

我们的婚姻到底怎么了?


因为写作的缘故,我认识了某育儿平台的编辑周周,谈文稿之余也聊聊彼此的生活。周周已经结婚了,但是打算先享受两年二人世界,她说:“看了太多育儿以后面临的各种问题,都有点不敢生孩子了。”


生孩子对婚姻的影响,的确很大。据调查,产后的第一年是婚姻中最艰难的一年,无数的爱情巨轮在此时开始触礁,甚至翻船。


因为太多太多的问题蜂拥而至,让小夫妻猝不及防:婆媳问题、育儿焦虑、产后抑郁(不仅仅是女人,男人也会)、经济压力……


男人们困惑不已,不明白为什么昔日的温柔小女人变得如此歇斯底里;女人们感慨着婚姻好孤独,无数深夜里枕着枕头泪水长流……


我们的婚姻到底怎么了?


直到有一天去朋友家做客,朋友的一番话让我有所顿悟。



 2 

一个家庭里,夫妻关系才是核心


那天我们进了门,朋友一边给我们递拖鞋一边喊楼上的男主人:“老公,来客人啦!”朋友家的女儿正处于牙牙学语的阶段,也奶声奶气地跟着喊:“老公,来客人啦!”大家都被逗乐了,朋友微笑着对女儿说:“宝贝,你应该叫爸爸。”


我突然想到一个问题,忍不住问朋友:“我看到好多夫妻有了孩子以后,都跟着孩子称呼对方为爸爸、妈妈,你们为什么不这样呢?”


朋友笑了笑,说起这个还得从她妈妈说起。当初生完孩子她把妈妈请来照顾自己,朋友为了区分妈妈和婆婆两个妈,便随宝宝分别称呼他们为奶奶和姥姥。


可能那段时间她太过于关注宝宝,因此而忽略了妈妈,忘了妈妈大老远来到深圳人生地不熟的,诸多不适应,两个人在育儿方面又有不同观点,一段时间下来母女俩之间竟然有了小龃龉。有一天她又喊姥姥的时候,妈妈却突然生气了,她涨红着脸说:“叫我妈!我又不是你姥姥!”


朋友当时就愣住了,一时间不知道说什么好。后来细细一想才明白,妈妈之所以不愿意被女儿以姥姥相称,大概是不愿意和女儿的关系越来越疏远——她们是至亲的母女啊!


朋友忽然意识到,自从生了宝宝以后,她忽略的不仅仅是老妈,还有老公。自从生了孩子以后她光顾着忙孩子,一天都没顾上和老公说上几句话,两个人的关系最近也是越来越僵了,是她过分地沉溺于自己母亲的角色,而忘了自己还有其他的身份。


人们常说一个家庭里夫妻关系才是婚姻的核心,如果让亲子关系凌驾于夫妻关系之上,婚姻迟早是会出问题的。



 3 

做了父母以后,我们都不会做夫妻了


我曾经问过很多有了孩子的夫妻,平时都聊什么,大多数人都回答——聊孩子啊!


的确,自从有了孩子以后,很多夫妻都是一起忙孩子,整天说话做事都离不开孩子,一切都以孩子为中心。


很少有人不爱自己的孩子,却渐渐忘了爱自己的伴侣。做了父母以后,我们很多人都忘了怎么去做夫妻。


在电视剧《小别离》里面,黄磊和海清饰演的中年夫妻方圆和文洁也是如此。说起来他们还算是比较恩爱的夫妻了,还会玩点小情调小浪漫。可是自从女儿朵朵出国以后,夫妻俩之间的纽带没有了,亲密关系开始出现了问题。


最耐人寻味的一个镜头是,送朵朵从机场回家之后,夫妻俩都忍不住痛哭起来——可是他们不是抱头痛哭,而是各自坐在饭桌,各自泪流,无言以对。


没有了孩子,他们都不知道如何相处了,婚姻最后一步步走向解体,我觉得这就是中国式婚姻的最真实写照。


生活中经常有一些人这样说:“要不是为了孩子,我早就离婚了!”


每当我听到看到这种话,都会感到唏嘘不已,你不离婚是为了孩子,可是孩子在这种婚姻里到底能得到什么?你觉得你是在为孩子牺牲,你可曾问过孩子会不会接受你的“美意”呢?


我身边有好几个朋友在适婚年龄都迟迟不愿婚嫁,很多都有一个共同的原因:父母的婚姻不幸福,自己对爱情不敢抱有太大希望,害怕重蹈覆辙。


网上曾经有一个帖子,征集父母的爱情故事。很多人用调侃的语气说自己父母如何喜欢在自己面前秀恩爱,如何虐狗冷落自己,其实语气里满满都是自豪和幸福感。


所以如果真的是为了孩子,更应该和伴侣好好相爱!都说孩子是爱情的结晶,可是如果夫妻之间没有了爱,孩子又如何沐浴到爱的阳光和雨露呢?



 4 

有了孩子,也别忘了夫妻相爱


其实越来越多的人都已经意识到了,夫妻恩爱才是对孩子最好的教育。可是道理说了一千遍,却常常很难付诸实践,我们明明是因为相爱才结婚生孩子,生完孩子却忘了怎么继续去相爱了,一句“老夫老妻”就成为我们疏于经营婚姻的借口。


我的前同事许是个很优雅的女人,她和老公感情非常好。谈起婚姻经营之道,许说他们夫妻俩有个不成文的规矩,那就是每个星期必须空出来至少一个晚上的时间和对方好好聊一聊,哪怕就是一起出去散散步吹吹风也行。


许说,婚姻生活太琐碎了,除了日复一日的油盐酱醋茶,就是孩子、老人…夫妻根本没有自己的空间,太需要这样的机会来放空一下,不然两个人积压的情绪越来越多,关系就会越来越僵。


许的方法难吗?看起来很简单,可是很多夫妻做不到,尤其是孩子年幼的时候——把孩子扔给老人,自己跑出去浪,这算怎么回事?其实很多时候不是孩子离不开你,而是你离不开孩子。


孩子看到自己的父母恩爱的样子,内心会感觉很温暖,恩爱的父母会让孩子产生一种笃定的安全感与幸福感——我们是相亲相爱的一家人!有了这种暖色打底,孩子整个人都会变得更加开朗和自信。



你愿意给孩子这样的安全感和幸福感吗?那就先做一对恩爱的夫妻吧!把这份爱传递给孩子,这样才能让爱生生不息,幸福绵长。正如圣经里所说的:“爱是恒久忍耐,又有恩慈……爱是永不止息。”


有了孩子,也别忘了夫妻相爱,直到你们老去的那一天。



现在越来越多的年轻夫妻在要孩子前会先去学习一下怎么成为好父母,但很少有人在走进婚姻前去学习怎么成为好夫妻。其实养儿教女是我们学习情感功课的最好时机,因为教养好孩子的第一步,就是经营好夫妻关系。

 

婚姻是培育爱和亲密感的地方。恩爱的夫妻,会给爱保鲜,更要让爱保温,甚至是升温。在现实的婚姻生活中,不少人发现,保持婚姻的温度,光靠甜言蜜语似乎并不管用。因为每一对夫妻关系都有独特性,每个人接受爱和表达爱的方式不同,况且很多人并不喜欢不擅长把爱挂在嘴边。

 

美国著名的婚姻辅导专家盖瑞.查普曼博士在数十年的婚姻辅导工作和研究中发现,爱和情感的表达不是只有一种形式,肯定的言词、精心的时刻、接受礼物、服务的行动以及身体的接触都能传达出爱,其中的一、两种就会是你主要的爱的语言。也就是说,当对方以这种方式向你表达爱时,你最能感受到自己是被爱着的。


同样地,当你用另一半的主要爱语向他表达爱时,对方的感受会最强烈,你也会最省力。这就是说,爱也可以投其所好,尤其是对于那些不懂浪漫、没有情调、不善表达的夫妻而言。


学会正确爱的行动指南,可以归结为这五字真言:赞、陪、送、帮、碰。总有一款适合你~


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口头的赞赏、鼓励、感谢,是表达爱的有力沟通工具。可很多夫妻的爱相对比较含蓄,常常却是“爱在心口难开”,有些人连对伴侣说一句平实的感谢都觉得会难为情,或者觉得没必要说,老夫老妻了,我对你的爱一切尽在不言中啊。

 

怎么去打开心房勇敢说爱?我是觉得,有时候人怎么说话怎么表达,是由自己的思维模式,或者说是心态决定的。马克吐温曾说过,一个手中只有锤子的人,他看到的都是钉子。有的人好像永远能从真善美中发现假恶丑。而且我们往往能宽容互不相干的人,却做不到跟身边的家人好好说话,这可能和心态是否正能量、看问题是否是优势视角有关。

 

即使我们做不到时时对伴侣、家人都进行热情洋溢的赞美,但至少可以抱着“优势视角”去发现对方的优点和美好,而不是老用“问题视角”去挑家人的毛病、去苛责伴侣或孩子。尤其在婚姻生活中,我们要有意识地赞扬伴侣,为对方点赞,发掘伴侣自己都意识不到的潜能与才华,这样相互点赞的婚姻,才能良性循环。


2

夫妻之间往往为了孩子的教育、生活的琐事忙的团团转,两人单独相处的时间并不多,长久下来双方可能都会渐渐忽略了需要单独腾出时间来陪伴侣的这个需求。即使两人腾出时间来共处,如果不玩手机、不谈孩子,把注意力完全放在对方身上,那干点什么呢?这对于一些夫妻来说也是难点。提供2种选择:一是双方或一方喜欢做的事,二是新鲜的事。


有心理学者做了一个有趣的实验。研究人员招募了53对中年夫妻,随机将这些夫妻分组。“开心组”的夫妻被要求每星期花90分钟做些熟悉、也能让彼此开心的事,像是外出用餐或是看场电影。“新鲜组”的夫妻则被要求做些两人都觉得“很新鲜”的事情,如看表演、滑雪、跳舞。结果发现,10周后,那些在约会之夜从事“新鲜活动”的夫妻们,在婚姻满意度上的进步,要大过从事“开心事情”的夫妻们。


3

礼物是爱的视觉象征,我们常常会费尽心思地为客户或者上司挑选礼物,其实这份用心更应该放在伴侣身上。


如果当你在情绪上对抗这种以花钱来表示爱的方式,而你的伴侣的主要爱语是接受礼物时,想要成为有效的送礼者,也许需要改变自己的金钱观,把送礼当成是满足伴侣情绪需要的情感投资或储蓄。


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每对夫妻在日常生活中都会为对方做一些事,这其实就是一种爱的表达,如果能刻意去找出对方喜欢但我们平常没有为他做的事,那就更好了。这不可避免地会涉及到干家务活,两人之间怎么协调,关键还是要自己调试好心态、多知足吧。

 

比如我的同事susan说她老公每天早上起床后为她炒好菜,然后出门送孩子去上学,再然后去单位食堂吃早饭、上班。我听了以后大呼羡慕,因为我老公不爱下厨房,从来没为我做过一顿饭。回家我就和老公抱怨说:“susan说她老公每天早上为她一个人炒好菜才出门,可你都没给我做过饭,只会收拾屋子~”我老公回道:“那我好歹也做了一样啊。”好吧,是的,他是处女座,很爱干净,确实喜欢收拾屋子,我还能多勉强什么呢?知足吧。


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用黄磊的话说,该摸摸,该抱抱,没事就得么么哒。其实在爱的语言中,身体接触的范围可以是很广的,小到温柔地搭肩、搂腰、牵手,或拥抱,按摩,只要是充满感情的肢体接触,都可以带给对方爱意。而在接受这份爱意时,最忌讳的就是因为在忙别的事情而推开对方。

 

爱是在付出中不断累积的能量。拥有幸福婚姻,并不需要做翻天覆地的改变,把细枝末节弄对就可以了。比如肯定的言语、关爱的行动……这些才是造就婚姻样貌的基础。了解并学习爱的语言,投其所好,在细节上下点工夫,爱也可以熟能生巧。



* 作者简介:青蓝妙微:悦读签约作者,基本善良,偶尔毒舌,有点八卦,勉强靠谱,写走心原创文字,与你分享生活感悟,文字散见各报刊杂志,著有电子书《我们曾经暧昧一场》、《融化了的旧时光》,个人公众号:青蓝妙微(qinglansz),欢迎关注。



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